因為很多父母頗關心自己的孩子是否資優?有時難免過於心急,讓孩子補東補西,檢查這測試那的,擔心孩子輸在起跑點。因此本書花了些篇幅,自醫學和認知心理說明,過與不及,都不是良法,反而是父母每天花一些時間溫馨陪伴的親密關係,最能培養孩子的自信心與安全感。
在「孩子的教養不能等」一篇中提到:嬰兒的腦在一歲以前,會增加到出生時的 3 倍,到進幼稚園時完全長成;而 5-11 歲是神經作業速度最快的時期。大腦並且會修剪多餘的神經元。所謂「多餘者」是指沒有被刺激到、運用到、活化到、並與其他單元連結的神經單位。因此後天的刺激、與先天的遺傳一樣重要。如果早期缺乏影響,未用到的神經元會落單。這種不和其他神經元連接的獨行者,就是被剪掉的對象。其目的在節省大腦運作的能源 (你既然用不到它,就不要佔空間)。大腦在孩子四五歲時,會做最大幅度的修剪,因此童年時期的經驗,對兒童日後的認知發展影響很大。父母若能在子女年幼時,常唸故事給他聽,引導他的好奇心,創作力和閱讀興趣,不但能增進親密關係,並能充分運用到大腦細胞。
書中建議固然後天的刺激不可少,但也要適可而止,不宜把孩子的時間排的太滿,因為人的腦神經除了刺激之外,也要有時間處理、及活化這些資訊,因此若是時間排的太滿,例如補習或才藝班,而未做適當的休息、或安排其他活動,則腦神經會疲乏罷工,孩子反會出現反應遲鈍現象。因此有些學測或托福考滿分的孩子,並沒有上補習班,只他們不過懂得安排自己的時間, 認真讀書也認真玩,讓大腦有時間休息消化,並接受不同方面的刺激。
因此父母不必太在意孩子的先天大腦有多聰明,因為它只佔孩子成功因素的 50%,另一半仍操控在自己的手上。所以暑假期間,不妨讓孩子去做自己喜歡的事,不論是看課外書、打工、整天觀察螞蟻搬東西、還是打球運動,只要是他感興趣,且不危害到他人的事,就讓他學習在工作玩耍中找樂趣,並享受這個成就。孩子也像自然界中的植物,成長期間要給他足夠的空間,他才能長的好。
事實上,一個品格優秀的孩子,比資優重要。「學校教育不是讓學生去學什麼有用的東西,而是在培養人格情操與正確的價值觀」(英國格林爵士)
現代知識不斷快速翻新,學校不可能在短期內,教給學生畢業後所有的知識,而只是提供一個基本知識的鷹架,和探索的方法,家庭、學校與社會,需擔負起品德教養的責任,否則一個品德不良的資優生犯起罪來,一定是禍國殃民,歷史上多有明鑑。
作者因此在父母守則中建議父母:要注意身教,不要低估孩子的模仿學習力,勿以為孩子小,不懂事,而在他們面前做了許多錯誤的示範。父母不能說一套做一套,例如:要孩子整天讀書考100分,不准孩子看電視,自己卻一天到晚看連續劇錄影帶;不准孩子抽煙,自己卻煙不離手,酒不離口;不准孩子說謊,自己卻表裡不一,人前熱絡,人後數落人家的長短;或隨意佔小便宜,投機取巧,讓孩子以為安分守己的人是呆子‧‧‧不要在孩子違法犯錯時,氣急敗壞的指責他,要知道:孩子是父母和社會的鏡子,反映出雙親的行為,和社會的環境。
很多父母覺得孩子難教,不聽話,殊不知父母必須贏得子女的尊敬後,才能產生教誨作用。這尊敬必須發自孩子內心,與父母的知識水準、賺錢能力、 財富多少無關,而與父母在孩子心目中的地位有關。父母與其留給孩子財富,不如留給他一個正確的生活態度、對自己的信心、和對人生的希望。
另外有些父母在教導孩子時,誤會了訓練孩子獨立的意義,一件事情未經反覆教導,就推孩子出去面對世界,這種做法,常會造成孩子身心極大的創傷。
書中 (P. 20) 提到一位母親不顧孩子的不安,狠心要孩子自己搭校車上下學, 認為這是為他好,訓練他獨立。結果孩子因為沒學過自己搭車,坐過了頭, 孤獨無助的流落在陌生地方,好不容易想起家裡電話打回求助,回家後紅著眼睛關上門,拒絕與任何人說話。父母不知道,對孩子而言,迷路是最驚嚇的心理傷害,其創傷不亞於大人對天災的驚恐。父母在放手之前,應給予孩子充分的指導,和準備時間,否則孩子會有被父母拋棄、與背叛的感覺。
這些年來,在歐美和中國大陸見過不少未滿 18 歲的「小」留學生,雖說在異鄉買名車、住華廈、衣食無憂,但小小年紀,就要面對文化衝擊,與生活適應,有事時無人相商,父母以為每月按時匯款,即算盡到責任,孩子的成長無人聞問,其孤獨與無助,真是難與外人道也。
「學習獨立,與被拋棄,是兩回事。兩者的差別在於安全感。應該讓孩子準備好了再放手,並與孩子保持密切聯繫,讓孩子知道,父母永遠會在旁隨時扶助他」
師長與父母在要求孩子做一個新的項目之前,應經過以下步驟,才能放手。
這四個步驟是:1 教導 (分析說明) 2 示範 (親自做一遍給他看) 3 在旁邊看著他做 4 放手讓他自己做幾遍,直到確認他了解方式與安全。這四個步驟,不能跳接或省略。中國父母常從第一歨,直接跳到第四步,還怪孩子愚鈍,而犯了論語上說的「不教而殺 (謂之虐)」。
現代孩子與父母間的疏離感日益嚴重,很多孩子不跟父母談心事,什麼事都回答還好、没事,父母也不知道孩子在做什麼。
以前曾聽一位中學老師告訴我一個真人真事:一日大雨,有位母親送傘到學校,要某年某班的導師交給她的孩子,但這孩子其實已自此校畢業三年,母親竟然不知。孩子不喜歡告訴父母事情,或親子關係之所以不和睦,其實是有原因和方法的。
有些父母常用否定句,或帶否定語氣的疑問句,跟孩子講話。例如:你這樣穿不對,你以為爸媽賺錢很容易啊?殊不知「人天生有保護自己的本能,當一個人總是批評你時,大腦會自然啟動防衛機制,全身進入備戰狀態,久而久之,孩子當然不想與你交心」(P.4) 因為反正他做什麼都不對;一個不想說,一個拼命想知道,氣氛越來越緊張,惡性循環結果,親子關係如何能和睦?
書中提示父母:理智和感情是分家的。知道父母的好意是一回事,是不是心甘情願快樂的照著去做?是另一回事。有時父母的陪伴與傾聽,比急著批評他重要。讓孩子覺得家庭是溫暖親密的,這種關係,不但影響孩子的智力發展,同時影響日後的身體與心理健康。
為什麼孩子願意與父母分享心事那麼重要?因為「多數父母的人生閱歷比孩子豐富,所給的忠告也會比較中肯。當孩子不敢去找父母商量,而詢問於同學時,一群沒經驗知識的大孩子,想出的大多數是餿主意,事情就會越演越糟」。
此書同時大力提倡閱讀 (悅讀) 力的提升。閱讀可以培養孩子的邏輯性、好奇心、詞彙量、思考力、整理、和組織能力,可以訓練一個人清楚的表達自己,與獨立思考、解決問題的能力。這些都是領袖人才的要件,也是適應將來快速變遷的世界的能力。我們可以通過閱讀,輕易擷取智者數十、數百、甚至數千年來的智慧與經驗。
當然,閱讀的種類也需要選擇,所謂「盡信書不如無書」,讀壞書不如沒讀書,父母師長宜從小花點時間,幫孩子選書,陪伴他,讀故事給他聽。
作者很憂心現在很多學生只看漫畫,不喜看文字書籍,運用文字能力日益低落,不擅清楚的用文字表達己意。如果一個國家,國民和公民不愛讀書,或不識字,國家就難以宣導政令,全民也不能自發的吸取新知,如此國力如何昌隆?
美國近年來對閱讀能力的提升,用心頗深,學校推行 No child is behind (沒有一個孩子落在後段班)。公民入籍考試有「聽說讀寫」四大項,各州各鎮也都有「免費」的英語班和入籍班,輔導國民識字;失學的成人,若回頭讀高中,一學期只繳 35 元美金學雜費 (全民自幼到高中,只要是公立學校,全部免費),目的就是在普及閱讀能力,提高國民知識水準,進而增強國家的競爭力。
中國的父母同時要練習不要過度保護孩子 (P. 193),什麼事情都幫他做好,剝奪了他從錯誤中學習,探索思考的樂趣與機會,越殂代庖相對的,其實是一種對孩子能力的不信任與不尊重,同樣的情形發生在對殘障同胞的態度上。
學習是終身的,每一個人在找到自己最愛的興趣時,自然會甘之若飴,不怕苦、不畏難的堅持下去。父母在孩子年幼時,只要善於引導,陪伴在側,注意養成他良好的生活習慣與紀律,當孩子有疑問時,予以適當的解惑,雖說陪伴孩子,會佔去父母不少工作或賺錢的時間,不過看著孩子懂事自立的長大,父母不也如倒吃甘蔗,越養越省心嗎!
想想等我們這一代逐漸老去,管理這個國家世界的,將是這一批孩子們,我們今天怎麼教養他們,他們就會呈現給我們一個怎麼樣的未來,快樂學習的孩子,才會有一個充滿自信與歡笑的明天。
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